Piscadinha

Às vezes acontecem coisas que parecem filme. Seria lindo se fosse uma comédia romântica, mas no meu caso geralmente é comédia pastelão mesmo.

Outro dia cheguei ao bar toda serelepe para comemorar meu aniversário. Depois de um dia de aniversário de extremo mau humor e rabugisse, estava pronta para uma longa e colorida sucessão de coquetéis. Mas já no táxi percebi algo errado com meu olho direito. Um cisco, talvez?

Procurei o maledeto sem sucesso, o que fez meu amigo Rinorino concluir que o cisco já tinha saído, mas tinha irritado meu pobre olhinho.

A história teria ficado por aí mesmo, já que após o terceiro coquetél eu nem lembrava que tinha olho.

Mas quando fui comprar meu primeiro drink, ainda naquela piscação pós-cisco, o barman achou que eu estava paquerando e piscou de volta. E sério. E ainda demorei uns bons minutos para entender que ele não estava reagindo ao meu irresistível charme, mas à minha irresistível piscada.

Daí pra frente, todas as (muitas) vezes que fui ao bar, recebi sorrisinhos cúmplices do rapaz. Pra ser sincera, preferia minha parte em birita grátis!

Dúvidas

Algumas rápidas dúvidas recentes:

Porque quando você está triste é o fato de ter esquecido de pegar canudo pro seu café gelado que te leva às lágrimas?

Como dois canais de TV diferentes têm a maldade de passar Ugly Betty e American Idol na mesma hora? E qual você escolhe?

Porque depois que o Blogger foi comprado pelo Google eu não consigo mais postar fotos?

Comprar uma argola dourada significa que eu virei patricinha? Ainda se fala patricinha?

A moda...

Acabou a London Fashion Week. Faz tempo, mas eu estou feito ver jogo de futebol na TV e ouvir no rádio: com um atrasinho irritante. Vocês perdoam, né?
Mas enfim, o saldo foi positivo. Algumas goodie bags, muita cerveja de graça e fotos interessantes (que coloco por aqui assim que o novo blogger+google resolver permitir).
Mas a moda cansa e tudo o que consegui produzir depois de correr pra lá e pra cá foi esse singelo poeminha…que está em inglês porque foi originalmente escrito para as pobres orelhas das minhas colegas de classe. Traduzir poema é difícil, então vai em inglês mesmo. Vocês perdoam, né?
(E não vale dizer que voltei americanizada…inglesada até vai, já que ando pedindo desculpas feito uma british lady).


There were the shows
There were the cues
There were the clothes
There were the tunes

It all kicked off
With an awful Ben de Lisi
The eighties are over, my friend
Being a designer is not easy

Manish Arora however
What an inspiration
It was cyber and embellished
From a different constellation

Basso & Brooke also rocked
And this is not cause I'm brazilian
Such hot prints and crazy shapes
Those are two boys in a million

I saw Menkes and Alexander
What a couple would they make!
Throw in Isabella Blow
And they would keep the block awake!

And the models, all so pretty
But a tinny bit too skinny
They look great in crazy clothes
But would be iuc in a bikini

I was seated I was standing
Got a few nice goodie bags
Drinks with Andrew and the girls
And quick breaks for cheeky fags

Now I am all fashioned out
Sometimes I thought: I want my mom!
Looking cool is such hard work
But boy the week was loads of fun!

Dama (?) de Ferro

De Tóquio para a London Fashion Week…não sei o que é mais difícil de entender, japonês ou fashionês…logo logo: "The besti and the worsti da fashion weeki".

Por enquanto, uma citação que encontrei num livro legal num banheiro bacana de uma festa chata…

"Being powerful is like being a lady. If you have to say you are, it is because you are not at all".

Margaret Thatcher (que era powerful, já lady...há controvérsias).

Filosofando...

Como nem so de compras vive uma samurai na Arigatolandia, ando pensando sobre a dualidade das coisas…o yin e o yang, saca? (eu sei que essa eh uma filosofia chinesa, mas com tantas lojinhas divertidas, sushis e neons – e trabalho nas horas vagas – ainda nao tive tempo de investigar as filosofias japonesas).
Mas enfim, ando pensando nisso…entao aqui vai uma listinha das coisas boas e nao tao boas ate agora.


Parte boa...Parte ruim

Os japoneses sao o povo mais doce do mundo...Mas isso me faz ficar ainda mais culpada por nao conseguir decorar como fala “por favor”…

Em vez de darem panfletos na rua, eles dao pacotinhos de lencinhos de papel com as propagandas..Mas assoar o nariz em publico eh considerado extrema falta de educacao, entao nem uso meus lencinhos e virei um ser que funga…

Esta tudo em liquidacao e a libra eh uma moeda forte...Mas quero comprar tudo e nao ha libra forte que chegue…

Toquio tem os sapatos mais fofos do mundo… Mas as japonesas tem pes Gulliver e eu de gigante…o maior tamanho disponivel eh dois numeros menor do que meu pe…

O sushi eh otimo e light… Mas o shoyu da vontade de comer doce e eu descobri o Haaggen Daaz de biscoito e cha verde. E tem um AM/PM 24 horas do lado do meu hotel….

Esse lugar eh o paraiso da Hello Kitty...Mas eu nao tenho mais 7 anos de idade...

Quanto mais descontrol melhor!

A liquidacao…

Imaginem:

1 shopping center estreito e vertical, com uns 7 andares, em que as lojas sao grudadas umas nas outras e meio abertas…
Umas 20 lojas por andar…
Mais ou menos 150 milhoes de japonesas enlouquecidas…

Agora, a cereja do bolo…

Em cada loja, uma vendedora fica em cima de um banquinho, com um megafone na mao, gritando as ofertas e tentando atrair a freguesia.

Entao…

1 Japonesa + 1 Megafone X 20 = a liquidacao mais descontrol do mundo.
Nao disse? Espero que tenha dado para ter uma ideia…palavras nao sao suficientes para descrever…eu amo esse pais!


(eu tinha esquecido de levar a camera no dia
em que vi a liquidacao...eu sei, imperdoavel...
mas vai uma outro fotinho divertida)

Konnichiwa

Eu sei, eu sei...a ultima vez que apareci por aqui foi no ano passado. Feliz ano novo, alias.

Mas se me sobrou algum leitor, vou me redimir com a serie "Samurai em Tokyo". Sim, estou no Japao!!!! Vim mezzo a trabalho e mezzo a passeio (sim, porque vir ate o Japao so pra trabalhar nem mesmo japones)...

Mas vamos ao que interessa...

EPISODIO 1
Check-in da Virgin Atlantic, eu e gringo-lindo (que foi me levar ao aeroporto). Eu faco cara de meiga e peco um lugar na janela da saida de emergencia, onde tem um monte de espaco pra mexer os dedinhos. A moca responde que tem uma taxa pra sentar na saida de emergencia, a bagatela de £75. Gringo-lindo, querendo dar um jeitinho nada gringo, solta "mas moca, ela tem medo de voar" (o que eh mentirinha, so tenho medo das filas do check-in).
Ao que a moca responde "aaaah, entao ela nao pode de jeito nenhum sentar na saida de emergencia, porque se o aviao cair, ela precisaria abrir a porta e nao pode entrar em panico".
Hahaha. Tiro saiu pela culatra forevis. A nossa cara de palmito foi impagavel.



EPISODIO 2
No aviao, sento ao lado de uma japonesita. Imaginem a cena: ela toda delicada e mingnon e eu, bem, o oposto disso.
Pra comecar bem, sento em cima do cobertor da rapariga. Em seguida, gripada feito uma cabra, traco um pacotinho de kleenex antes mesmo de o aviao decolar e fico so esperando ela sair correndo de medo dos meus germes.
Ja no ceu, abro minha agua e, por causa da diferenca de pressao, sai um esguicho, adivinhem em quem?
Alem disso, preciso ir ao banheiro 375 vezes (eu estava na janela, ela, no corredor).
Mas, meiga como sao as japitas, ela sempre sorria e dizia "it is ok, it is ok".
Pobrecitos dos japonitos. Depois de 3 semanas eles nao vao mais ter essa paciencia toda comigo!

No proximo capitulo: a liquidacao mais descontrol do mundo. Eh serio...

Monica and I

Estava eu em um bar sexta passada. Baladinha de formatura da minha amiga LadyLaura. De repente, minha outra amiga diz "olha, aquela menina parece a Monica Lewinsky".
No que eu me lembrei que a Monica tinha feito o mesmo mestrado que LadyLaura. "É a Monica Lewinsky", disse eu.

Hihihi. Manhêeeee! Olha eu na festa com a Mônica Lewinsky!

Infelizmente, ela foi embora cedo. Ou felizmente, já que eu estava tentando convencer o gringo-lindo a ir comprar um charuto para ser autografado. E, já que, mais adiante, depois do quarto Cosmopolitan, eu comecei a lamentar “puuuuxa, hic, a Monica foi embora e a gente nem dançou. Hic. Queria que ela autografasse meus ... hic". Sábia Monica!


(Minha nova melhor amiga de infância)

Guerreira mole em tiazinha dura...

Voltei.

Para contar conquistei a tiazinha do café.

Ela não era muito amigável comigo. Principalmente depois que comecei a pedir meu café com leite de soja. Dia desses, pedi meu "soya latte" e um "skinny latte" (com leite desnatado) para minha colega. Achei que fosse apanhar.

Sempre fui doce, meiga e simpática, apesar dos meus pedidos destrambelhados e pouco razoáveis. Mas recebia apenas latidos de volta.

Até que tudo mudou. Ela perguntou como eu estava e como havia sido meu final de semana. Olhei para trás, mas era comigo mesmo. No dia seguinte, ela me agradeceu por ter lhe lembrado que meu leite era de soja, antes que ela fizesse o café errado. "Algumas pessoas malvadas", disse ela, "esperariam até o fim para então recusar o café". Do que concluí que não sou uma pessoa malvada. Eba. Hoje, ela me pediu mais um minuto porque queria ter certeza de que meu café estava realmente quente.

Posso dizer até que ela está sendo fofa, apesar de isso ser um pouco de exagero em meio à minha felicidade.

Afinal, não é todo dia que se conquista o coração da tiazinha do café!

Jingle bells

Considerações sobre o Natal. Sim, sei que ainda falta um século. Mas aqui na Gringolândia as propagandas e decorações natalinas começam em novembro com força total. E, ademais (agora que virei estudante fiquei besta), o tempo anda voando feito condoooooooooor.

Consideração 1 - Porque todas as revistas e as lojas trazem vestidos e mais vestidos de festa? Sou só eu que não tenho nenhuma festa chique para ir na época do Natal? Alguém aí vai dar uma festa chique? Quer me convidar? Prometo comprar um vestido novo.

Consideração 2 - Se a árvore de Natal for de verdade, os enfeites de bom gosto e se você deixá-la em um vaso e replantá-la depois no parque, pode? Tenho um trauma de infância que aparece a cada 2 ou 3 anos: a síndrome da criança judia que não tinha Natal. Em determinado momento do meu passado fiz minha mãe me comprar uma árvore de Natal de plástico. Nunca esqueço, era branca e veio numa caixa. Meu pai deve ter tido uma síncope interna. Hi-hi-hi.

Consideração 3 - É razoável pedir para o gringo-lindo, gringa-mãe e gringa-irmã (que vem passar o Natal por aqui) se juntarem em uma vaquinha para me comprar a bolsa que venho namorando (em vez de vários presentes que talvez não me agradem)? Mesmo se a bolsa terminar em dois zeros?



PS: Para os que perguntaram, estou fazendo masters em Jornalismo de Moda. Cheguei a um ponto na minha vida onde senti um desejo mais forte de falar sobre coisas que realmente importam para o destino da humanidade. Como bolsas e sapatos.

Coisa boa e coisa ruim...

Começando pela COISA RUIM...

Ouvi a seguinte barbaridade de um colega de trabalho inglês e que, provavelmente, faltou na escola quando ensinaram "o que não falar para uma mulher a não ser que você queira tomar uma bifa". A conversa aconteceu enquanto esperava meu espetinho toda serelepe na cafeteria...

COLEGA - Como está conciliar trabalho e faculdade?
EU - Correria, mas ok...
COLEGA - Você está com cara de cansada. Mas até aí, às vezes você tem mesmo cara de cansada. Você fica com essas olheiras aí (apontando).
EU - Haaaaam??? Cuma? Helloooo?

(Nem acho que tenho tanta olheira. Mas nem preciso dizer que desde então passo corretivo religiosamente todos os dias.)

Mas, nem só de experiências sem noção vive uma pessoa QUE NÃO TEM OLHEIRAS PROFUDAS! Então, a COISA BOA.

Passei tarde dessas sentada no meu sofá, ao lado do meu gringo-lindo, observando dois encanadores supermodels passearem pela casa com seus metros e 90 e seus cintos de utilidades. Um loiro, um moreno. Uma cena assim começo de filme pornô dirigido por mulher. Eles vieram consertar o aquecimento e, meninos e meninas, a temperatura subiu. Pelo menos na minha cabeça cheia de idéias. Porque imaginação não precisa se comportar. Hihihi. Se alguma solteira estiver com problemas de encanamento é só me avisar que eu passo o número!

Coisa boa e coisa ruim...

Começando pela COISA RUIM...

Ouvi a seguinte barbaridade de um colega de trabalho inglês e que, provavelmente, faltou na escola quando ensinaram "o que não falar para uma mulher a não ser que você queira tomar uma bifa". A conversa aconteceu enquanto esperava meu espetinho toda serelepe na cafeteria...

COLEGA - Como está conciliar trabalho e faculdade?
EU - Correria, mas ok...
COLEGA - Você está com cara de cansada. Mas até aí, às vezes você tem mesmo cara de cansada. Você fica com essas olheiras aí (apontando).
EU - Haaaaam??? Cuma? Helloooo?

(Nem acho que tenho tanta olheira. Mas nem preciso dizer que desde então passo corretivo religiosamente todos os dias.)

Mas, nem só de experiências sem noção vive uma pessoa QUE NÃO TEM OLHEIRAS PROFUDAS! Então, a COISA BOA.

Passei tarde dessas sentada no meu sofá, ao lado do meu gringo-lindo, observando dois encanadores supermodels passearem pela casa com seus metros e 90 e seus cintos de utilidades. Um loiro, um moreno. Eles vieram consertar o aquecimento e, meninos e meninas, a temperatura subiu. Pelo menos na minha cabeça cheia de idéias. Porque imaginação não precisa ser bem comportada! Hihihi. Se alguma solteira estiver com problemas de encanamento é só me avisar que eu passo o número!

Show de horror

Esta noite sonhei que o Geraldo Alckmin era casado com a Luiza Erundina. E que eu estava fazendo café com leite para os dois.

O que isso significa? Que além dos perrengues do dia-a-dia eu ainda tenho que agüentar piadinha de mau gosto do meu subconsciente?



(Uma história de amor??)

Quem não tem colírio...se dá mal.

Vida nova, acúmulo de funções, versão Bombril trabalha-estuda-tenta manter a casa de cabeça para cima. Por isso o sumiço. Até tentei convencer gringo-lindo a assumir a minha metade das tarefas domésticas. Fiz beicinho e minha melhor cara de pobrecita. Mas infelizmente ele não é bobo e não colou...
Mas estou de volta! E com uma rápida reflexão...

Porque cargas de enxurrada não se vendem óculos escuros em lojas normais no inverno gringolandês? Por um acaso nunca faz sol (quase nunca não é nunca, vejam bem)!. Perdi os meus Chillybeans. Sim, meus Dior de pobre se foram. E agora estou criando ruguinhas ao redor dos olhos porque, passado o verão, óculos só em óticas especializadas ($$$).

Será pelo mesmo motivo que Melissinha no inverno (hahaha) brasileiro, só mesmo na loja da Melissa? E Havaianas desaparecem das prateleiras assim que os termômetros marcam 25 graus ao invés de 30???

O mundo não faz sentido.

Matusalém

Veja bem. O diálogo abaixo aconteceu no meu primeiro dia de pós-aula. A conversa começou com o professor falando alguma coisa sobre entrega de trabalhos digitados.

EU (para a colega do lado): Nossa, olha que loucura, no meu primeiro ano de faculdade ainda usava máquina de escrever para os meus trabalhos.

COLEGA:

EU: Nossa, pela sua cara você deve estar me achando uma anciã. Quantos anos você tem?
COLEGA: 21.
EU: Bom, eu tenho só 30, então não sou tão anciã assim.
COLEGA: Aaaah, você nem parece ter 30.

EU:

E chega o outono...

Os dias encurtam, é oficial.
Rola uma brisa fria, os parques esvaziam, e as meninas com algum senso de noção começam a pegar mais leve no bronzeamento artificial. Cenouras voltam a ser batatas. E já começo a ter saudades de reclamar do calor dentro do ônibus.
Ahhhh. O outono na Gringolândia. Este ano, no entanto, desenvolvi uma técnica para não ficar tristonha cabisbaixa amarela feito folha que cai da árvore. Quando o verão começou a arrumar a mala, eu comecei a comprar peças novas de inverno (incluindo o maxipull mencionado abaixo). Cada grau a menos no termômetro, uma coisinha quentinha no guarda-roupa (ou cada 3 graus a menos, já que os preços são em Fahrenheit e o salário em Centígrados!). Pode parecer exagero. Mas está proibida de atirar pedra quem mora abaixo do Equador!
O povo da moda também não deve estar nem aí com o inverno que chega. Nas passarelas, já é verão. Só que do ano que vem. Ai, que confuso.
Confuso mas lindoooooooooooooooooooooooo. Seguem alguns dos meus modelos preferidos. Para o verão de 2007. Até lá, força no gorro e coragem no cachecol!

Maxipull

Dizem por aí que nada se cria, nada se perde, tudo se transforma. Eu às vezes crio caso, perco a paciência e me transformo em um monstro de garras afiadas mas mal feitas porque manicure aqui na Gringolândia é coisa de rico. Mas isso só acontece uma vez por mês, que fique bem claro.

A moda também é a rainha da transformação. Ou reciclagem, já que a palavra está na moda. Claro, tudo para que nós, mortais cheias de hormônios, necessidades e caprichos, compremos roupinhas novas a cada nova estação. Eu sei, eu sei. Mas não tô nem aí!

Mas outro dia estava fazendo compras com minha amiga L. Eu toda serelepe depois de achar o "sweater dress" (vestido suéter) que estava procurando. Sim, o “sweater dress” é o vestido do inverno 2006-2007. Infelizmente toda a mulherada vai usar, o que geralmente me faz abandonar o modelo. Mas é fofo. Então não tô nem aí.

Mas eis que L diz, ao avistar meu fofo vestido: "olha, um maxipull". Sim, lembram? Aquele dos anos 80. Foi transformado em “sweater dress”. Ganhou uns detalhes mimosos e nome moderno, mas no fundo da alma, continua sendo um maxipull (abreviação de maxipullover, lembram?).

E eu, caros amigos, que disse que nunca jamais usaria vestimentas recicladas dos anos 80, comprei não só um, mas dois maxipulls!

Na verdade, na verdade, agora que tenho 30 e sou uma mulher serena e equilibrada, não tô nem aí.

Mas, cá entre nós, maxipull é triste mesmo, né????!!!!! E viva a Cindy Lauper!


(Essa é a filha do Mick Jagger, Lizzie, modelando maxipull da Marks and Spencer!)

Agente somos inútiiiiiil

A capacidade humana de inventar coisas ótimas e inúteis é infinita. Eu adoro coisas inúteis. Ou sem função definida. Ou com funções definidas mas bobas. Tipo antenas de joaninha piscantes. Ou um energético com um rótulo do Che Guevara que tenho pena de tomar mas não sei onde colocar. Ou ainda o porquinho cor-de-rosa que fica sentado no meu computador.

Por isso fiquei bem contente quando descobri esse presente inusitado. É um feijãozinho que vem numa latinha e você coloca água e ele cresce feito experiência da aula de ciências na 1ª série. A diferença é que quando nasce, o feijãozinho tem uma mensagem escrita de um lado (tipo Happy Birthday) e um desenho do outro (tipo um coração). Como eles fazem isso, para mim, é um mistério...se minha professora de ciências da 1ª série estiver lendo, explicações são bem vindas e juro que desta vez presto atenção!





Vende neste site...Mas só nos Estados Unidos...algum leitor em terras americanis com crise de generosidade?????

Assunto sério

Respeito é bom, todo mundo gosta, é dando que se recebe e outros clichês mil. Eu sou uma moça muito respeitadora. Respeito a minha mãe, minha avó, o gerente do banco e a opinião alheia, mesmo quando é um palpite sobre cabelo vindo de alguém que acha que pochete foi inventada para ser usada. Aliás, falando em pochete, não respeito pochete. Acho que elas tinham todas que morrer afogadas na fonte da Disneyworld que é onde pertencem.

Mas voltando ao assunto...apesar de eu ser uma moça respeitadora, não venho recebendo o mesmo respeito de volta...por isso resolvi colocar a boca no trombone (uiaaaa!). Aqui vai a lista dos que vêm me faltando com o respeito:

- Minha franja - perdeu totalmente o respeito e já ganhou até uma poesia de desagravo.
- Meu contracheque - não só o respeito. Perdeu também a graça.
- Minha pia - Desde quando louças se multiplicam por métodos assexuados? Achei que deixar o garfo e a faca separados seria suficiente para garantir um mínimo de respeito.
- O tempo hoje na Gringolândia - dizem que cinza será a cor do inverno e o céu já está de roupa nova.

A todos os citados acima, buuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!

Robinhoooooooooooooooo!

Aí eu fui ao jogo de futebol. Brasil X País de Gales. Com meus amigos brasileiros e gauleses. Os gauleses tinham certeza de que o Brasil ia ganhar. Os brasileiros, só vendo.
Eis que sentamos atrás de três brazucas. Os piores três brazucas de todo o estádio. Explico...

Um deles tinha uma bandeira gigante, que ele ficava chacoalhando. E eu, sentada bem atrás dele, não conseguia ver nada. Mas o pior foi na hora do hino, que filmaram o nosso lugar, o gringo-lindo apareceu todo sorridente e eu não, porque estava escondida pela bandeira. E minha mãe estava assistindo o jogo pela TV. Maldade.

O segundo problema foi quando três jogadores foram perto de onde estávamos fazer aquecimento, no meio do jogo. Incluindo o Robinho. E o rapaz da bandeira foi à loucura, uma coisa meio adolescente-no-show-do-Menudo. Passou 10 minutos gritando, berrando: "Robiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinho! Robiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinho. Olha para cá!"
E ficava indignado quando Robinho, lá embaixo no campo, não olhava. Isso durante 10, repito, 10 minutos.

Homem mala, em jogo de futebol, vira a coleção inteira da Sansonite.



(Robinhoooooooooooooooooooooooooooo!)