Maxipull

Dizem por aí que nada se cria, nada se perde, tudo se transforma. Eu às vezes crio caso, perco a paciência e me transformo em um monstro de garras afiadas mas mal feitas porque manicure aqui na Gringolândia é coisa de rico. Mas isso só acontece uma vez por mês, que fique bem claro.

A moda também é a rainha da transformação. Ou reciclagem, já que a palavra está na moda. Claro, tudo para que nós, mortais cheias de hormônios, necessidades e caprichos, compremos roupinhas novas a cada nova estação. Eu sei, eu sei. Mas não tô nem aí!

Mas outro dia estava fazendo compras com minha amiga L. Eu toda serelepe depois de achar o "sweater dress" (vestido suéter) que estava procurando. Sim, o “sweater dress” é o vestido do inverno 2006-2007. Infelizmente toda a mulherada vai usar, o que geralmente me faz abandonar o modelo. Mas é fofo. Então não tô nem aí.

Mas eis que L diz, ao avistar meu fofo vestido: "olha, um maxipull". Sim, lembram? Aquele dos anos 80. Foi transformado em “sweater dress”. Ganhou uns detalhes mimosos e nome moderno, mas no fundo da alma, continua sendo um maxipull (abreviação de maxipullover, lembram?).

E eu, caros amigos, que disse que nunca jamais usaria vestimentas recicladas dos anos 80, comprei não só um, mas dois maxipulls!

Na verdade, na verdade, agora que tenho 30 e sou uma mulher serena e equilibrada, não tô nem aí.

Mas, cá entre nós, maxipull é triste mesmo, né????!!!!! E viva a Cindy Lauper!


(Essa é a filha do Mick Jagger, Lizzie, modelando maxipull da Marks and Spencer!)

Agente somos inútiiiiiil

A capacidade humana de inventar coisas ótimas e inúteis é infinita. Eu adoro coisas inúteis. Ou sem função definida. Ou com funções definidas mas bobas. Tipo antenas de joaninha piscantes. Ou um energético com um rótulo do Che Guevara que tenho pena de tomar mas não sei onde colocar. Ou ainda o porquinho cor-de-rosa que fica sentado no meu computador.

Por isso fiquei bem contente quando descobri esse presente inusitado. É um feijãozinho que vem numa latinha e você coloca água e ele cresce feito experiência da aula de ciências na 1ª série. A diferença é que quando nasce, o feijãozinho tem uma mensagem escrita de um lado (tipo Happy Birthday) e um desenho do outro (tipo um coração). Como eles fazem isso, para mim, é um mistério...se minha professora de ciências da 1ª série estiver lendo, explicações são bem vindas e juro que desta vez presto atenção!





Vende neste site...Mas só nos Estados Unidos...algum leitor em terras americanis com crise de generosidade?????

Assunto sério

Respeito é bom, todo mundo gosta, é dando que se recebe e outros clichês mil. Eu sou uma moça muito respeitadora. Respeito a minha mãe, minha avó, o gerente do banco e a opinião alheia, mesmo quando é um palpite sobre cabelo vindo de alguém que acha que pochete foi inventada para ser usada. Aliás, falando em pochete, não respeito pochete. Acho que elas tinham todas que morrer afogadas na fonte da Disneyworld que é onde pertencem.

Mas voltando ao assunto...apesar de eu ser uma moça respeitadora, não venho recebendo o mesmo respeito de volta...por isso resolvi colocar a boca no trombone (uiaaaa!). Aqui vai a lista dos que vêm me faltando com o respeito:

- Minha franja - perdeu totalmente o respeito e já ganhou até uma poesia de desagravo.
- Meu contracheque - não só o respeito. Perdeu também a graça.
- Minha pia - Desde quando louças se multiplicam por métodos assexuados? Achei que deixar o garfo e a faca separados seria suficiente para garantir um mínimo de respeito.
- O tempo hoje na Gringolândia - dizem que cinza será a cor do inverno e o céu já está de roupa nova.

A todos os citados acima, buuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!

Robinhoooooooooooooooo!

Aí eu fui ao jogo de futebol. Brasil X País de Gales. Com meus amigos brasileiros e gauleses. Os gauleses tinham certeza de que o Brasil ia ganhar. Os brasileiros, só vendo.
Eis que sentamos atrás de três brazucas. Os piores três brazucas de todo o estádio. Explico...

Um deles tinha uma bandeira gigante, que ele ficava chacoalhando. E eu, sentada bem atrás dele, não conseguia ver nada. Mas o pior foi na hora do hino, que filmaram o nosso lugar, o gringo-lindo apareceu todo sorridente e eu não, porque estava escondida pela bandeira. E minha mãe estava assistindo o jogo pela TV. Maldade.

O segundo problema foi quando três jogadores foram perto de onde estávamos fazer aquecimento, no meio do jogo. Incluindo o Robinho. E o rapaz da bandeira foi à loucura, uma coisa meio adolescente-no-show-do-Menudo. Passou 10 minutos gritando, berrando: "Robiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinho! Robiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinho. Olha para cá!"
E ficava indignado quando Robinho, lá embaixo no campo, não olhava. Isso durante 10, repito, 10 minutos.

Homem mala, em jogo de futebol, vira a coleção inteira da Sansonite.



(Robinhoooooooooooooooooooooooooooo!)

Googlelino

Gente, eu preciso dividir com vocês!
Agora que o blog está de casa nova, eu coloquei um brinquedinho que mostra quantas pessoas acessam por dia e de onde elas vêm (tipo país, através de qual site chegaram e tal). Mas a coisa mais legal desse software é que ele mostra como as pessoas chegam ao blog através do google...tipo, quais palavras digitaram...aqui vão as melhores...

victoria beckham jeans london
layout calça cotton
sugarbabe 25
gostar de aranha
ver casa de stripper bahamas (essa é minha preferida).

E lanço aqui um apelo...pessoas que digitaram no google "gostar de aranha" e "ver casa de stripper bahamas"...se vocês ainda forem leitores, por favor, contem pra gente...o que exatamente vocês estavam procurando com essas palavras??? Sem timidez! Pode comentar como anônimo. Mas conta, conta, contaaaaaaa!

Maridos sensatos,mulheres desgovernadas

O que é pior do que você ter vários dias para fazer uma inscrição, mandar tudo a tempo e descobrir faltando três dias para o prazo que ficou faltando escrever dois textos gigantes?

Pior que isso é descobrir que você poderia ter feito os textos com muito mais calma se tivesse ligado lá e perguntado o que precisava fazer, ao invés de tentar decifrar o que dizia no site.

E o que é pior do que isso tudo?

É descobrir que depois de toda essa correria, ufa, deu tempo, depois disso tudo...descobrir que você pulou uma outra parte das regras na hora que estava lendo o site e agora tem poucos dias para reunir uma centena de documentos e mandar pelo correio.

E qual é a pior parte disso tudo?

O pior é que é tudo culpa sua e da sua cabeça de algodão doce e não dá pra botar a culpa em mais ninguém.

Mas tem uma parte boa.

Que é descobrir que você tem todos os documentos que precisa, mesmo os extratos bancários de 4 anos atrás.

E a parte ruim?

Morder a língua e admitir que o gringo-lindo é que está certo de arquivar todo e não jogar nada fora. E me convencer a fazer o mesmo. Isso tendo que aguentar muita, mas muita tiração de sarro da docura que vos fala, que dizia ser ridículo arquivar extratos por mais de três anos.

Siiim, eu errei! Siiim, viva os maridos sensatos.